ВОТ ТАК СХОДИЛИ В ТЕАТР (заметки на полях)

Я взяла на себя ответственность за культурное развитие своего внука и поэтому раз в месяц мы ходим с ним в театр. В силу его раннего возраста мы посещаем Театр кукол им. Вольховского.

Как раз сегодня были в театре на премьере спектакля «Золушка». Очень понравился спектакль, но все же речь пойдет ни о нем.

Театр – интересное место, где можно наблюдать, как родители взаимодействуют со своими детьми. Как они с ними разговаривают, договариваются, убеждают, влияют и т.д.

Мы зашли в зал с первой музыкой (в театре вместо звонка играет музыка), устроились на свое место и стали наблюдать. Прозвенел второй звонок, и родители со своими детками немного активизировались и начали усаживаться на свои места. Перед нами села молодая семья из четырех человек. Папа был высокий, атлетически сложенный мужчина с интеллектом на лице. На его фоне мама смотрелась очень маленькой и хрупкой женщиной. Разнополые дети, девочке на вид года 2 и мальчик лет 8. Первый акт мальчик все время крутился и ерзал на месте. И это было не беспричинно. Ему не повезло. Перед ним сидела очень большая женщина с маленьким ребенком на коленях, который периодически обращался к матери. При этом перед отцом сидел ребенок и, конечно же, ему было все хорошо видно. Уж куда проще было решить эту проблему, просто поменяться местами отцу с сыном. А нет. Не тут-то было. В антракте началось шоу. Отец начал воспитывать своего сына и даже не обращал внимания на посторонних людей. Жирной точкой воспитательного процесса был громкий подзатыльник. Папа наотмашь ударил своего сына по голове. Эта реакция отца меня просто убила наповал. Он, взрослый мужчина, наверное, любящий своего сына (хотя уж очень я в этом сомневаюсь, скорее себя). Он крутой чувак и то, что он делает со своим сыном видимо круто. И знаете, меня удивило то, что мальчишка не заплакал, он только сильно сморщился и потер голову. Видимо у него уже иммунитет на эти подзатыльники. Все второе отделение парнишка просидел с опущенной головой, а папа внимательно смотрел детский спектакль. Стало так больно, грустно и страшно. Так хотелось крикнуть папаше: «Запомните, как вы общаетесь с ребенком в его детстве, так он будет обращаться с вами в вашей старости и почему-то мне кажется, что это вам ох как не понравится».

Я не говорю, что детей не надо наказывать, если они нарушают введенные вами правила. Но, во-первых, надо смотреть, может быть на то есть объективная причина, во-вторых, где, когда и как прибегать к санкциям.

Как отмечает Н. Латта, родитель должен четко усвоить «три самые главные вещи в воспитании – это: отношения, отношения, отношения. Это то, что всех нас связывает и задает основной тон нашей жизни. Без них всё очень быстро начнет рушиться».

Если возникают проблемы, а они обязательно будут в подростковом возрасте и не потому, что дурно воспитаны дети, а потому, что это нормально для данного возраста, то только выстроенные отношения помогут их решить.

В младшем возрасте мы стараемся «правильно» воспитывать своё чадо, являясь для него образцом. А часто «образец» не является образцом.

Очень скоро этот мальчишка вступить в подростковый возраст, это тот возраст, когда ребенок показывает, чему он научился. Если же родители особо не старались, пока он был маленьким, и чаще перекладывали ответственность за воспитание на всех и всё, кроме себя, то у них, как правило, возникают проблемы. Невозможно за деньги или подарки купить хорошее поведение детей и родитель не имеет права требовать к себе уважения, если ничего не сделал, чтобы его заработать. Хотя вот этот папаша наверняка будет требовать, но боюсь, что это только усугубит их отношения.

Если вы хотите дисциплину, то должны понимать, что она держится на прочных взаимоотношениях. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вас уважал и принимал ваши указания и требования, вы должны его уважать и уметь договариваться с ним несмотря на его возраст (неважно! 3 года ребенку или 7 лет). Если же родитель или оба родителя, когда дети были еще маленькими, добивались дисциплины с помощью страха и рукоприкладства, то, скорее всего они окажутся в беде или как принято говорить «в группе риска». Пока ваш ребенок маленький он не может дать отпор вашему «воспитанию», так как он мал и боится вас, но страх функционирует до тех пор, пока он не станет больше вас. И как только он подрастет и перестанет бояться, вам конец. И не стоит его обвинять, если вы сами воспитываете ребенка на страхе. Вам придется за это ответить, и это справедливо!

И еще раз повторю, важны именно выстроенные отношения, потому что именно в сложный подростковый период ребенку очень нужны родители, которые помогут ему прожить этот период при минимальных потерях. Им нужен кто-то, на кого можно рассчитывать, в ком можно быть уверенным, кто точно встанет на их сторону, и не важно, хорош он или плох. А как можно полагаться на такого родителя, от которого хочется бежать. Вот и бегут, и делают назло, и т.д.

Однако бывает и диаметрально противоположный тип родителей, которые готовы и делают все за своего ребенка. Они не понимают, что для подростка важно знать, что родители всегда будут его любить, но что теперь он сам несет ответственность за свое поведение.

И еще одна проблема в выстраивании отношений с собственным ребенком, это желание мамы стать подругой своей дочери, а отец старается стать другом. Со стороны вроде позитивное намерение, но все же это плохая идея. В жизни вашего ребенка есть и будет немало людей, которые станут их друзьями, но у вашего сына или дочери только одна мать и один отец. Если вы по какой-то причине поссоритесь с другом, вы всегда сможете найти нового, но вы никогда не сможете найти нового отца или мать. Они у нас одни. Вы не можете сидеть на двух стульях: быть другом и родителем. Родители делают то, что друзья не могут, а иногда и не хотят делать. Родители принимают трудные решения.

Детям не нужно, чтобы вы были их друзьями, но это не значит, что вы должны быть всегда серьезными и стоять на «низком старте», чтобы при случае немедля бежать решать проблемы. Безусловно, родители могут, да и должны проводить со своими детьми время, обсуждать фильмы, гулять, играть или беситься, потому что это помогает им выстраивать взаимоотношения. Развлекайтесь вместе с ними как можно чаще, просто не переставайте быть родителями.