АКЦИЯ!
Индивидуальная консультация

1 час — 1800₽ 1500₽, 1,5 часа — 2500 2100₽, 2 часа — 3200 2700₽
Семейная консультация
1,5 часа — 2500₽, Пакет из 3 консультаций - 7500 6600₽
Skype (Viber, What’s App) 1 час — 1500₽

Вопрос-Ответ

Вопрос психологу

ДД! Моя мама постоянно заботится об всех. Как отучить ее? Пусть заботится о себе.

Добрый день! Так ведь Ваша мама как раз этим и занимается. Посмотрите, какой бонус она получает от этой заботы и тогда Вам все станет ясно.

Берегите себя!

Вопрос психологу

Мне 27, но моя мать все ещё «играет» со мной в дочки-матери. Когда общаюсь с ней, чувствую себя, то 27-летней, то 5-летней девочкой. То она говорит, что я взрослая и пора замуж, заботиться о ней и содержать дом, то я глупая и рано еще встречаться с парнями и думать о замужестве. Ну, вот как объяснить ей, что мне уже много лет и у меня своя жизнь и чтобы она отстала от меня?

Добрый день! В данном случае сложно ответить однозначно, так как недостаточно информации, но смею предположить, что все же в большей степени дело не в Вашей матери, а в Вас.

Во-первых, у любых РОДИТЕЛЕЙ есть два основных страха. Первый – страх смерти ребенка и второй – это страх его взросления. Если причину первого мы еще можем объяснить, то со вторым все намного сложнее, так как этот страх бессознательный, следовательно, сложно осознаваемый самим родителем.

Во-вторых, (схож с предыдущим), возможно, она просто одинокая женщина и с одной стороны головой понимает, что дочь взрослая и должна жить своей жизнью, но подсознание не хочет принять это, потому что она станет одинокой и ее жизнь опустеет. Какой выход видит она? Правильно, «отжать» Вашу жизнь и тем самым наполнить свою.

В-третьих, возможно, констатируя Ваш возраст, она (Ваша мать) уточняет, что Вы взрослая, но Ваше поведение говорит об обратном. Есть вероятность, что когда она увидит Ваши взрослые поступки, то она «…отстанет от меня». Следовательно, объяснять ей ничего не надо, надо просто взять и повзрослеть.

Хотите стать взрослой и самостоятельной, значит сделайте первый шаг! Позвольте себе повзрослеть и начать жить своей жизнью, а как, Вы точно знаете!

Удачи!

Вопрос психологу

ДД! Моя свекровь как «Плюшкин», все хранит и ничего не носит, и не ест. Вот, например, у нее есть очень красивая посуда, но она пользуется кружкой с отколотой ручкой и тарелками с отбитыми краями. У нее есть красивые платья, но она ходит в каком-то старье. Подаришь ей конфеты, так она их будет хранить долго, а потом может на какой-нибудь праздник достать, а там уже каменные конфетки с белым налетом. Короче есть их уже невозможно. 1000 раз говорили, носи, пользуйся, кушай, так она не слушает нас. Вот, что это за фигня?

Добрый день! Эта фигня называется – синдром отложенной жизни. Человек воспринимает свою жизнь как подготовку к какому-то очень важному событию в будущем и убежден, что только после этого события начнется его счастливая жизнь и вот тогда он заживет по-настоящему.

Официально данный синдром не является заболеванием или психическим расстройством, но все же синдром отложенной жизни негативно влиять на человека.

По этому поводу написало отличное стихотворение.

ПРО ГРУШИ ИЛИ СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

Ей подарили ящик спелых груш.

Красивых, сочных, сладких и пахучих.

Она собралась приготовить пунш

И скушать фрукт, конечно, самый лучший.

Но, оказалось в ящике одна

Из груш уже была слегка с изъяном:

Подпортилась, подгнила, потекла,

Но женщина выбрасывать не стала.

«Хороший фрукт. Подумаешь – пятно:

Я вырежу. Съем эту. Завтра точно

Я выберу из лучших. Решено!

И буду наслаждаться грушей сочной.»

Но незадача: завтра вновь нашла

Другую грушу, что слегка примялась.

«Ну, съем сегодня эту. Не беда.

Ведь груш осталось в ящике немало.»

Всё повторилось и на завтра вновь.

Так день за днём по грушке пропадало.

А женщина вздыхала: «Ну, потом....»

Ей ни одной хорошей не досталось...

Как часто мы, вот так же, на «потом»

Откладываем вазу, скатерть, платье...

По сути, экономя, не живём,

Но, ждём особый день и жизнью платим.

А время невозможно задержать,

Остановить, на паузу поставить.

И если будем так же продолжать,

То не успеем ничего исправить.

МОРАЛЬ ПРОСТА: нельзя пожить «потом»!

Начните с наслажденьем жить сегодня.

Иначе жизнь пройдёт «порожняком»

В погоне за «снежинкой прошлогодней».

Наденьте самый лучший свой наряд.

На стол поставьте лучшую посуду.

Начните смело сердцу доверять:

Другого шанса лучше жить не будет...

                                                           автор: Алёна Гавенаускене-Колосовская

Вопрос психологу

Здравствуйте. Вот я не хочу прощать мать.

Добрый день! Так это Ваше право. У Вас же есть в этом свой интерес. Всегда есть кто-то (в Вашем случае мать), на кого можно переложить всю ответственность за свои неудачи и оправдать себя в любой ситуации.

Если все же захотите разобраться и изменить ситуацию, приходите. В удобной и комфортой обстановке найдем глубинные мотивы и позволите себе повзрослеть.

Удачи, Вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Не развожусь с мужем из-за детей.

Добрый день! Ой, да бросьте, Вы. Сейчас жертвы не в моде.

Что скрывает Ваше сообщение? Чего хотите?

Хотите, чтобы Ваши дети, повзрослев, начали чувствовать себя виноватыми и должными за то, что Вы не захотели прожить счастливую жизнь из-за своих страхов? Да, это будет. А не жалко свою жизнь? Она (жизнь) нам дана одна, и потом исправить уже ничего не получится.

В своей практике ни разу не встречала человека, который бы хотел сказать своим родителям СПАСИБО за то, что они были несчастны в браке, но сохранили семью ради него. За то, что они научили его «правильно» строить отношения постоянно ссорясь, обижая друг друга словами и действиями, не обращали внимания на него.

Я Вас ни к чему не призываю. Просто может встретиться лицом к лицу со своими страхами, трезво оценить свои возможности и позволить себе наслаждаться жизнью.

Береги, любите и цените себя и свою жизнь!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Муж считает, что я не люблю его ребёнка от первого брака и, поэтому обижается на меня. Возможно, он что-то ждёт от меня (геройских поступков). А почему я должна его любить и что он ждет, не знаю?

Добрый день! Во-первых. Интересно, как Ваш муж понял, что Вы «не любите его ребёнка»? И что значит «любить»? Спросите его, и тогда Вам станет понятно, какие «геройские поступки» он ждёт от Вас. Во-вторых. Вы не должны любить этого ребёнка, но Вы должны уважительно к нему относиться (когда Вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, у него уже был ребенок и Вы, наверняка, это приняли), а также обеспечивать его безопасность, т.к. это ребёнок.

Берегите себя и свою семью!

Вопрос психологу

Жена после развода не даёт видеться с ребенком.

Добрый день! В вашем повествовании нет вопроса. Если Вы хотите спросить, что можно сделать, чтобы видеться с ребенком, то Вам лучше обратиться к юристу.

Если же Вы хотите спросить, почему жена так себя ведет и что Вам делать, то, наверное – ничего. Просто сделайте шаг назад. Не давите на нее. Дайте ей «насладиться» местью за ту боль, что Вы причинили ей. Пройдет время и все встанет на свои места. Чем больше Вы давите и требуете, тем больше получаете сопротивление. 

Вопрос психологу

Здравствуйте. Вот объясните, пожалуйста, почему моя дочь, хорошая девочка, встречается с козлами?

Добрый день! Начнем с того, что это не они попадаются, а она их (подсознательно) ищет или, правильно сказать, выбирает.

Наверняка, каждый родитель мечтает, чтобы его девочка или мальчик были хорошими.

А кто такой, «хороший ребенок»? По определению – это маленький мальчик или маленькая девочка обладающий положительными качествами, свойствами, вполне отвечающий своему назначению.

Но большинство родителей, когда говорят о «хорошем ребенке» хотят, чтобы он (дочь или сын) соответствовал их ожиданиям: тихий, скромный, спокойный, послушный, выполняет все их требования и отказывается от своих желаний, если они идут в разрез с родительскими. «Удобный» и им можно гордиться, а лучше хвастаться. Из этого следует, что он должен быть идеальным и родителям не мешал. Вот наша девочка такая (я так понимаю). А теперь вопрос: кто-нибудь спрашивает эту хорошую девочку, что она хочет? А почему что-то не хочет? И т.п.

Дальше вырастает наша «хорошая девочка», которая всем удобна, всем что-то должна и боится она взбрыкнуть и сказать НЕТ. Нельзя. Зависима от чужого мнения, так как мама постоянно говорила «Что скажут соседи, родственник, коллеги» и т.д. В общем, живет в родительских установках, которые ограничивают ее, а так хочется плюнуть на всех и на все и стать «плохой девочкой», которая может сказать НЕТ или не хочу или не буду, но очень страшно это сделать. И вот тогда в ее жизни появляется он – «плохой парень», который наглый, дерзкий, умеющий отстаивать свои границы и нарушать чужие. И рядом с ним, наша «хорошая девочка», начинает чувствовать себя сильной, уверенной, защищенной, которая может реализовать все свои мечты и послать всех туда, «где Макар телят не пас». «Вернуть» родительские установки и запреты и позволить себе жить своей, взрослой жизнью.   

Какой же вывод? Начните слушать и слышать свою дочь. Позвольте ей иметь свое мнение и выражать его, даже если оно отлично от вашего. Позвольте ей заниматься тем, что ей нравится, а не тем, что будет престижно или круто сказать своим друзьям и коллегам. Начните разговаривать со своей дочерью по душам, ведь ближе, чем вы у нее никого нет.   

Будьте счастливы!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Моя 20-летняя дочь сообщила, что не чувствует себя в теле женщины и хочет стать мужчиной. Что мне делать?

Добрый день! Я скорее расстрою Вас, чем дам надежду. Вам ничего делать не надо. Вы ничего не сможете изменить. Конечно, Вы можете ругать, убеждать и даже отказаться от дочери, но это ничего не изменит, а может даже усугубить. Возможно, прочитав это, кто-то скажет: «Конечно, ей легко так рассуждать, это же не ее ребёнок. А она родила дочь, одевала и воспитывала дочь, а теперь дочь – сын. Что скажут родственники и соседи. Как им объяснить?»

И вот тут мы можем увидеть истинную причину тревоги. Проблема не в дочери и ее желаниях, а в самой маме, которой лучше ответить на эти вопросы. Во-первых: Почему меня так беспокоит мнение других? Во-вторых: Почему я вообще кому-то должны что-то говорить и объяснять?

Вопрос психологу

Здравствуйте! Я замужем 5 лет. У меня двое детей. Муж все время на работе или отдыхает на диване. Ничего мне по дому не помогает делать. Мне все это так надоело и хочется развестись, но жалко детей. Потому, что они должны расти в полной семье. Но так хочется быть счастливой. Что делать?

Добрый день! Это здорово, что Вы хотите быть счастливой!!! Но, чтобы ответить на Ваш вопрос хочу задать встречные вопросы. Например, что для Вас значит «быть счастливой»? Кто мешает Вам осуществить свою мечту? Что Вы сделали, чтобы стать счастливой? Какая связь между Вашим счастьем и лежащим на диване муже. То есть если он не будет лежать на диване, тогда Вы будете счастливы?

Удачи, Вам!

Всего записей: 90
Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |