Вопрос психологу
Здравствуйте. Мой муж изменял мне и, позже я узнала, что с проститутками. Что мне делать?
Совет психолога:
Добрый день! У Вас есть как минимум три варианта развития ситуации. 1) Вы можете разорвать отношения. 2) Простить мужа и продолжать с ним жить. 3) Пойти к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации, устранить причины и выстроить гармоничные отношения.
Более детальное рассмотрение Вашей ситуации в разделе «Заметки на полях».
Берегите себя и свои отношения!
Вопрос психологу
Здравствуйте. У меня такой вопрос. У меня ответственная работа и поэтому я постоянно себя контролирую, все время в напряжении. Подскажите, пожалуйста, что можно сделать, чтобы снимать это напряжение. Спасибо за ответ.
Совет психолога:
Добрый день! Да, действительно, есть ряд профессий, которые требуют постоянный контроль. Предлагаю Вам в помощь отличное упражнение. Его можно использовать, когда Вы чувствуете напряжение в ситуации контроля над собой. Его можно использовать как дома, после работы, так и в перерыве или когда ситуация «выбила» Вас из состояния равновесия.
Данное упражнение называется «Поплавок в океане» автор Дж. Рейнуотер.
Сядьте, закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. Позвольте себе расслабиться.
А теперь вообразите, что Вы маленький поплавок в огромном океане...
У Вас нет цели, компаса, карты, руля, весел...
Вы движетесь туда, куда несет Вас ветер и океанские волны...
Большая волна может на некоторое время накрыть Вас, но Вы вновь выныриваете на поверхность...
Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания...
Ощутите движение волны..., тепло солнца..., капли дождя..., подушку моря под Вами, поддерживающую вас...
Посмотрите, какие еще ощущения возникают у Вас, когда Вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.
Удачи, Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте. После развода с мужем осталась одна с ребенком. После таких тяжелых отношений решила, что больше никаких мужчин, буду жить ради дочери. Мама меня поддерживает, а подруги говорят, что я дурра и нельзя жить ради дочери. Но почему? Ведь дети наше счастье.
Совет психолога:
Добрый день! Вы правы, дети наше счастье, дети – это смысл жизни, дети – цветы жизни и т.д. Я соглашусь с Вами, так оно и есть, но чтобы эти «цветы» росли и радовали нас, необходимо поливать, подкармливать и ухаживать за ними, но ни в коем случае не забирать у них их жизнь!!! Вы, когда говорите «буду жить ради дочери… », по факту говорите, что теперь Вы будете распоряжаться ее жизнью. Как правило, таких мамочек называют: мать-наседка, родитель-вертолет или синдром маленького императора и т.п., но все это о родителях, которые возвели своих детей в ранг кумира.
Так, например, метафора «родитель-вертолет» появилась еще в 1969 году в бестселлере «Между родителями и подростками» (Хаим Гинотт), в котором упоминается подросток, который жалуется: «Мать парит надо мной, как вертолет ...», то есть мать, которая уделяет очень пристальное внимание опыту и проблемам ребенка. Родители-вертолеты строго контролируют своих детей во всех аспектах их жизни, в том числе в социальных взаимодействиях.
Но это пока Ваша дочь мала. Что ее ждет во взрослой жизни? Готовы ли Вы потом «отпустить» ее в свободное плавание? Задумайтесь! Может все же жить своей жизнью и быть любящей матерь!
Успехов. Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте! Моя подруга замечательный человечек, внимательная, отзывчивая, но ее не любят многие, потому что у неё такой безразличный взгляд, иногда кажется надменным. Ее это так беспокоит, но она не падает виду.
Совет психолога:
Добрый день! Да, действительно, есть люди, у которых выражение лица в обычном, спокойном состоянии воспринимается как безразличное, раздраженное, надменное и т.п. Такое выражение лица всегда. И когда они что-то внимательно слушают, о чем-то думают или когда, как нам кажется, вообще ни о чем не думают. То есть – всегда.
В таком случае речь идет о resting bitch face (RBF) дословный перевод «лицо отдыхающей суки».
Но почему Вы решили, что «ее беспокоит…»? Как Вы поняли? Она же «виду не подает». И если ее это так беспокоит, то отчего она сама эту «проблему» не решает? Она большая девочка и сама в состоянии справиться, если это ее действительно беспокоит.
У меня к Вам вопрос: «Зачем Вам это надо?»
Вопрос психологу
Здравствуйте! Я всегда была сильной и уверенной в себе с адекватной самооценкой, но мой муж снизил мне самооценку, а потом и развелся со мной. Что делать?
Совет психолога:
Добрый день! Я не поняла вопрос. «Что делать?» - это про развод или самооценку?
Если про самооценку (самооценка – это оценка личностью самой себя, своих возможностей), то Вы извините, но у меня встречный вопрос: как он, ваш муж, умудрился «снизил мне самооценку…», если Вы «всегда была сильной и уверенной в себе с адекватной самооценкой»? Что он такого делал, чтобы «снизить», а потом бросил? Во-первых, мне непонятно, как мужчина, выбирая уверенную в себе женщину, потом делает все, чтобы она стала неуверенной, зависимой, слабой? Во-вторых, если Вас что-то не устраивало в отношениях с мужем, Вы могли отстаивать право на свое мнение, свои границы (Вы же уверенная и с адекватной самооценкой). Но если Вы этого не делали, то могу предположить, что Вы все же не были такой, какой презентовали себя нам. Возможно, Вам так казалось или хотелось быть таковой.
Не хочу Вас обидеть, но представьте, Вы идете в магазин, и продавец предлагает Вам блузу, которая на три размера, да чего там, на размер меньше, чем Вам необходимо. Вы одеваете ее и понимаете, что рукав короткий, на груди плохо застегиваются пуговицы, да и вообще как-то куце смотритесь в ней. Что Вы скажете продавцу? Спасибо заверните или откажитесь покупать? Так и в жизни.
Если речь идет о разводе, то конечно, расставание никогда не приносит радость и восторг. По шкале стрессоров развод занимает второе место. Если хотите менее болезненно пережить развод, то лучший вариант обратиться к психологу, чтобы отпустить старые отношения, провести работу над ошибками и выстроить траекторию «продвинутой Я» к «новой» и счастливой жизни.
Удачи, Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте. Всю жизнь стараюсь, чтобы у дочери было все. Работала на двух работах. Хочет то, пожалуйста, хочет другое – пожалуйста, другое. Все самое лучшее. Оплачивала институт. Сейчас купила ей квартиру в ипотеку и сама ее оплачиваю. Сейчас дочь собралась замуж. Хочет свадьбу, чтоб не хуже, чем у других. Объясняю, что денег нет, так она мне в ответ, что я плохая мать. И так всегда, как только начинаю отказывать.
Совет психолога:
Добрый день! Могу предположить, что Вы всю свою жизнь стараетесь быть «хорошей». Хорошей дочерью, ученицей, подругой, специалистом, женой, матерью и т.д., то есть Вы всегда должны быть угодной и удобной. Все время жертвуете собой в ущерб другим, только чтобы для них быть «хорошей». Помните же? Так мама учила в детстве.
В данной ситуации самое правильное решение, это срочно пойти на терапию и убрать разрушающие установки и, конечно же, позволить себе стать «плохой» матерью. Вот увидите, жизнь заиграет яркими красками!
Приходите, и мы вместе в комфортной обстановке разберемся в сложных лабиринтах Вашей жизни.
Вопрос психологу
Здравствуйте. Мой муж тиран. Как мне его вылечить?
Совет психолога:
Добрый день! Вам никак. А Вашему мужу не мешало бы пройти терапию, т.к. тиран - это травмированный «ребенок», которого унижали и били родители в детстве. Желание унижать других, и не важно, близкий ему человек или нет, возникает вследствие детских травм.
Удачи Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Встречаюсь с женатым мужчиной три года. Говорит, что любит и все это время, что уйдет из семьи, но каждый раз находит причину, чтобы отложить уход. Как думаете, сколько мне его еще ждать?
Совет психолога:
Добрый день! Мне жаль, но я, скорее всего, подтвержу ваши опасения. Отношения, в которых вы находитесь бесперспективные в плане построения семьи, но с другой стороны взаимовыгодные. Вы боитесь, отношения со свободными мужчинами (про это уже писала в предыдущих вопросах), а ваш кавалер в вас нашел хорошего «семейного психотерапевта», который помогает ему выдерживать сложные отношения в семье (пожалеть, выслушать, поддержать и т.п.). Хотите разорвать круг, построить новую, интересную и насыщенную жизнь приходите.
Берегите себя и удачи вам!
Вопрос психологу
Доброго дня! Мне уже достаточно лет и я хочу выйти замуж, хочу семью, хочу детей, но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми. Какой мне от них толк не понимаю. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?
Совет психолога:
Добрый день! Да, такое в жизни бывает. Девушки, которые влюбляются в женатых мужчин, как правило, имеют глубинные проблемы. Причем Вы сами видите в этом закономерность («…но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми…»). Предлагаю Вам поразмышлять на тему страхов, связанных с отношениями. Порой девушки влюбляются в заранее недоступных (недосягаемых) мужчин и в данном случае это женатые (кстати, кумиров и знаменитостей сюда же можно причислить!). Такой «любовью» они как бы оберегают себя (бессознательно!) от реальных отношений. Как правило, причина – это родительские установки, будем более точными – материнские установки, которые даются еще в детстве. Страх начинать серьезные отношения идет от матери, которая на протяжении всего времени говорила (давала установку) что, например, «все мужики козлы и ждать от них ничего хорошего не стоит»; «все мужики предатели и изменники» и т.д. Если девочка в процессе взросления слышит от матери только негативную оценку мужчин, то она как губка, впитывая в себя эти установки, став взрослой, строит отношения только с «безопасными» мужчинами, таким образом, оберегая себя от боли и страданий. Не зря говорят, что будущий успех ребенка зависит от родительских установок.
Далее могу предположить, что в жизни вашей мамы был не один брак, и все они заканчивались одинаково: «Все мужики козлы». Вот вам и жизненный сценарий, то есть жизненный план, который человек создает ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей.
Ну что ж, если Вас не устраивает Ваш жизненный сценарий, то Вы всегда можете его переписать. Для это необходимо просто начать жить осознанно.
И здесь вам в помощь психолог!
Приходите и вместе перепишем ваш жизненный сценарий!
Берегите себя и будьте счастливы!
Вопрос психологу
Здравствуйте! Разлюбила мужа, наверное. Хочу с ним развестись, но жалко дочь. Что делать?
Совет психолога:
Добрый день! Обращаюсь ко всем девочкам, пожалуйста, оставляйте манипуляции для своих мужей. Что можно ответить на вопрос: «Что делать?», если Вы «Хочу с ним развестись». По ощущению, цель Вашего вопроса направлена на то, чтобы муж начал исправляться и соответствовать Вашим ожиданиям. Типа запугать его. Так Вы так ему и скажите: «Дорогой, Ты (например!) добрый, внимательный, заботливый, но мне не хватает того-то и того». И причем тут дочь? Почему ее жалко? Потому, что она не будет больше видеть, например, ваших скандалов? Так как по мне, это замечательно. Зачем ей видеть и учиться строить «неправильную» любовь?
Начните говорить с мужем открыто (без манипуляций) и будет Вам счастье! И не трогайте ребенка.
Удачи, Вам!
