Вопрос-Ответ

Добрый день! Во-первых. Интересно, как Ваш муж понял, что Вы «не любите его ребёнка»? И что значит «любить»? Спросите его, и тогда Вам станет понятно, какие «геройские поступки» он ждёт от Вас. Во-вторых. Вы не должны любить этого ребёнка, но Вы должны уважительно к нему относиться (когда Вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, у него уже был ребенок и Вы, наверняка, это приняли), а также обеспечивать его безопасность, т.к. это ребёнок.

Берегите себя и свою семью!

Добрый день! В вашем повествовании нет вопроса. Если Вы хотите спросить, что можно сделать, чтобы видеться с ребенком, то Вам лучше обратиться к юристу.

Если же Вы хотите спросить, почему жена так себя ведет и что Вам делать, то, наверное – ничего. Просто сделайте шаг назад. Не давите на нее. Дайте ей «насладиться» местью за ту боль, что Вы причинили ей. Пройдет время и все встанет на свои места. Чем больше Вы давите и требуете, тем больше получаете сопротивление. 

Добрый день! Начнем с того, что это не они попадаются, а она их (подсознательно) ищет или, правильно сказать, выбирает.

Наверняка, каждый родитель мечтает, чтобы его девочка или мальчик были хорошими.

А кто такой, «хороший ребенок»? По определению – это маленький мальчик или маленькая девочка обладающий положительными качествами, свойствами, вполне отвечающий своему назначению.

Но большинство родителей, когда говорят о «хорошем ребенке» хотят, чтобы он (дочь или сын) соответствовал их ожиданиям: тихий, скромный, спокойный, послушный, выполняет все их требования и отказывается от своих желаний, если они идут в разрез с родительскими. «Удобный» и им можно гордиться, а лучше хвастаться. Из этого следует, что он должен быть идеальным и родителям не мешал. Вот наша девочка такая (я так понимаю). А теперь вопрос: кто-нибудь спрашивает эту хорошую девочку, что она хочет? А почему что-то не хочет? И т.п.

Дальше вырастает наша «хорошая девочка», которая всем удобна, всем что-то должна и боится она взбрыкнуть и сказать НЕТ. Нельзя. Зависима от чужого мнения, так как мама постоянно говорила «Что скажут соседи, родственник, коллеги» и т.д. В общем, живет в родительских установках, которые ограничивают ее, а так хочется плюнуть на всех и на все и стать «плохой девочкой», которая может сказать НЕТ или не хочу или не буду, но очень страшно это сделать. И вот тогда в ее жизни появляется он – «плохой парень», который наглый, дерзкий, умеющий отстаивать свои границы и нарушать чужие. И рядом с ним, наша «хорошая девочка», начинает чувствовать себя сильной, уверенной, защищенной, которая может реализовать все свои мечты и послать всех туда, «где Макар телят не пас». «Вернуть» родительские установки и запреты и позволить себе жить своей, взрослой жизнью.   

Какой же вывод? Начните слушать и слышать свою дочь. Позвольте ей иметь свое мнение и выражать его, даже если оно отлично от вашего. Позвольте ей заниматься тем, что ей нравится, а не тем, что будет престижно или круто сказать своим друзьям и коллегам. Начните разговаривать со своей дочерью по душам, ведь ближе, чем вы у нее никого нет.   

Будьте счастливы!

Добрый день! Я скорее расстрою Вас, чем дам надежду. Вам ничего делать не надо. Вы ничего не сможете изменить. Конечно, Вы можете ругать, убеждать и даже отказаться от дочери, но это ничего не изменит, а может даже усугубить. Возможно, прочитав это, кто-то скажет: «Конечно, ей легко так рассуждать, это же не ее ребёнок. А она родила дочь, одевала и воспитывала дочь, а теперь дочь – сын. Что скажут родственники и соседи. Как им объяснить?»

И вот тут мы можем увидеть истинную причину тревоги. Проблема не в дочери и ее желаниях, а в самой маме, которой лучше ответить на эти вопросы. Во-первых: Почему меня так беспокоит мнение других? Во-вторых: Почему я вообще кому-то должны что-то говорить и объяснять?

Добрый день! Это здорово, что Вы хотите быть счастливой!!! Но, чтобы ответить на Ваш вопрос хочу задать встречные вопросы. Например, что для Вас значит «быть счастливой»? Кто мешает Вам осуществить свою мечту? Что Вы сделали, чтобы стать счастливой? Какая связь между Вашим счастьем и лежащим на диване муже. То есть если он не будет лежать на диване, тогда Вы будете счастливы?

Удачи, Вам!

Добрый день! Могу предположить, что Ваш муж относится к типу мужчин, которых называют «абьюзер». Наверняка, Вам подруги уже все уши прожужжали, что от него надо уходить, но Вы все надеетесь, что он изменится. Пишите: «жить так больше не могу», но все равно так живете. Ничего не меняете в своей жизни. Ответьте себе на вопрос «Как я хочу жить и что для этого необходимо сделать?» и тогда получите ответ на свой же вопрос «Что делать?».

Удачи, Вам!

Добрый день! Думаю, большинство людей, Вам скажет, что надо просто съехать и жить отдельно. И, вуаля, все проблемы исчезнут. Да, и это правильное решение. Но не все так просто. Съехать то Вы сможете, а вот только проблема может не разрешиться. Вся причина в сепарации, то есть в отделении от родителей. Проработать эту проблему Вам поможет психолог.

Удачи, Вам!

Добрый день! Мы не умеем читать чужие мысли и поэтому сложно сказать, что имела ввиду Ваша коллега. Одно точно можно утверждать, что она была убита горем.

Далее мы можем гадать на кофейной гуще. Во-первых, мы не знаем, какие между Вами отношения и поэтому может предположить, что причину надо искать здесь.

Во-вторых, если между Вами нормальные рабочие отношения без конфликтов и неприязни друг к другу, можно предположить, что здесь идет игра слов. Поясню. Когда я говорю, соболезную, то есть переживаю туже боль на физическом уровне, как и она. Вот родственники находятся на одном уровне, а Вы точно нет. Не потому, что Вы бесчувственная, а потому, что Вы далеки от этой ситуации. Вы можете только предположить как это больно. И даже, если Вы теряли близких, и знаете эту боль, то другому человеку, находящемуся сейчас в этой ситуации кажется, что его боль сильнее.

Мы, как я думаю, больше сочувствуем, то есть находимся на уровне чувств. Нам очень жаль, что это произошло.

Но это лишь мои предположения.

Добрый день! У Вас есть как минимум три варианта развития ситуации. 1) Вы можете разорвать отношения. 2) Простить мужа и продолжать с ним жить. 3) Пойти к семейному психологу, чтобы разобраться в ситуации, устранить причины и выстроить гармоничные отношения. 

Более детальное рассмотрение Вашей ситуации в разделе «Заметки на полях».

Берегите себя и свои отношения!

Добрый день! Да, действительно, есть ряд профессий, которые требуют постоянный контроль. Предлагаю Вам в помощь отличное упражнение. Его можно использовать, когда Вы чувствуете напряжение в ситуации контроля над собой. Его можно использовать как дома, после работы, так и в перерыве или когда ситуация «выбила» Вас из состояния равновесия.

Данное упражнение называется «Поплавок в океане» автор Дж. Рейнуотер.

Сядьте, закройте глаза. Сделайте глубокий вдох и выдох. Позвольте себе расслабиться.

А теперь вообразите, что Вы маленький поплавок в огромном океане...

У Вас нет цели, компаса, карты, руля, весел...

Вы движетесь туда, куда несет Вас ветер и океанские волны...

Большая волна может на некоторое время накрыть Вас, но Вы вновь выныриваете на поверхность...

Попытайтесь ощутить эти толчки и выныривания...

Ощутите движение волны..., тепло солнца..., капли дождя..., подушку моря под Вами, поддерживающую вас...

Посмотрите, какие еще ощущения возникают у Вас, когда Вы представляете себя маленьким поплавком в большом океане.

Удачи, Вам!