Вопрос психологу
Доброго дня! Мне уже достаточно лет и я хочу выйти замуж, хочу семью, хочу детей, но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми. Какой мне от них толк не понимаю. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?
Совет психолога:
Добрый день! Да, такое в жизни бывает. Девушки, которые влюбляются в женатых мужчин, как правило, имеют глубинные проблемы. Причем Вы сами видите в этом закономерность («…но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми…»). Предлагаю Вам поразмышлять на тему страхов, связанных с отношениями. Порой девушки влюбляются в заранее недоступных (недосягаемых) мужчин и в данном случае это женатые (кстати, кумиров и знаменитостей сюда же можно причислить!). Такой «любовью» они как бы оберегают себя (бессознательно!) от реальных отношений. Как правило, причина – это родительские установки, будем более точными – материнские установки, которые даются еще в детстве. Страх начинать серьезные отношения идет от матери, которая на протяжении всего времени говорила (давала установку) что, например, «все мужики козлы и ждать от них ничего хорошего не стоит»; «все мужики предатели и изменники» и т.д. Если девочка в процессе взросления слышит от матери только негативную оценку мужчин, то она как губка, впитывая в себя эти установки, став взрослой, строит отношения только с «безопасными» мужчинами, таким образом, оберегая себя от боли и страданий. Не зря говорят, что будущий успех ребенка зависит от родительских установок.
Далее могу предположить, что в жизни вашей мамы был не один брак, и все они заканчивались одинаково: «Все мужики козлы». Вот вам и жизненный сценарий, то есть жизненный план, который человек создает ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей.
Ну что ж, если Вас не устраивает Ваш жизненный сценарий, то Вы всегда можете его переписать. Для это необходимо просто начать жить осознанно.
И здесь вам в помощь психолог!
Приходите и вместе перепишем ваш жизненный сценарий!
Берегите себя и будьте счастливы!
Вопрос психологу
Здравствуйте! Разлюбила мужа, наверное. Хочу с ним развестись, но жалко дочь. Что делать?
Совет психолога:
Добрый день! Обращаюсь ко всем девочкам, пожалуйста, оставляйте манипуляции для своих мужей. Что можно ответить на вопрос: «Что делать?», если Вы «Хочу с ним развестись». По ощущению, цель Вашего вопроса направлена на то, чтобы муж начал исправляться и соответствовать Вашим ожиданиям. Типа запугать его. Так Вы так ему и скажите: «Дорогой, Ты (например!) добрый, внимательный, заботливый, но мне не хватает того-то и того». И причем тут дочь? Почему ее жалко? Потому, что она не будет больше видеть, например, ваших скандалов? Так как по мне, это замечательно. Зачем ей видеть и учиться строить «неправильную» любовь?
Начните говорить с мужем открыто (без манипуляций) и будет Вам счастье! И не трогайте ребенка.
Удачи, Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте. Разводимся с мужем. Дочь плачет. Как объяснить ей, что я ненавижу ее отца?
Совет психолога:
Добрый день! Вы серьезно думаете, что вашей дочери эта информация поможет справиться с данной ситуацией?
Это Ваши отношения с мужем, так Вы и решайте их между собой. Зачем втягивать ребенка и настраивать ее против отца?
В этой ситуации Ваша дочь должна знать, что не является причиной вашего развода. И о том, что вы оба любите ее и всегда будете рядом.
В помощь Вам психолога. С ним Вы сможете отработать все свои обиды и страхи, а также построить траекторию выхода из данной ситуации.
Удачи, Вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Как-то рассказала своей подруги, а она прекратила наше общение. Не поняла. Какое ей дело до моей личной жизни?
Совет психолога:
Добрый день!
Можете не переживать. Вашей подруги нет дела до вашей личной жизни. Но ей есть дело до своей личной жизни, и она просто решила ее уберечь, видя в вас опасность.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Мой муж всегда обижается, когда я делаю ему замечание. Он вечно дуется или орет и говорит, что я злая. А как еще донести до него, что он криворукий.
Совет психолога:
Добрый день! Могу предположить, что когда вы сообщаете мужу о своем недовольстве, то вы это делаете очень грубо и эмоционально («…считает меня злой»).
Как вы думаете, что он чувствует, когда вы в красках проходитесь по его личности?
Теперь поставьте себя на его место. Прочувствовали, как это «мило и трогательно». Ну что, какие выводы?
Мы все не идеальны и иногда косячим, но это не значит, что нас надо обижать, оскорблять и унижать. Предлагаю вам в помощь уникальный способ, используя который вы никогда не обидите своего партнера. Называется он принцип бутерброда (shit sandwich). Думаю, из названия вы поняли, что высказывания негативных замечаний и комментариев скрывается между положительной оценкой и похвалой. То есть высказывание строится по схеме «похвала – критика – похвала». Преимущество «бутерброда» в том, что он смягчает критику и упрощает ее восприятие. Например:
«(похвала) Дорогой, праздник, который организовал, прошел замечательно. Всем друзьям и родителям очень понравился, а моя мама так визжала от радости, что охрипла.
(критика) Но вот выступление с мыльными пузырями создало мне проблемы, так как пол был мокрым и скользким. Мне пришлось в нарядном платье стоять попой кверху и протирать его.
(похвала) Но я очень благодарна тебе! Таких счастливых друзей и родителей я давно не видела».
Успехов, вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте. Мой муж похож на моего отца. Что делать?
Совет психолога:
Добрый день! Ничего нет удивительного, что ваш муж похож на вашего отца. Мы подсознательно выбираем себе партнеров похожих на наших родителей. Хоть и говорим типа «только не такую как моя мать (отец)», а в итоге выбираем именно таких. Потому что, живя с ними, у нас отработан годами паттерн поведения, и встречая человека похожего на родителя, мы вступаем с ним в отношения, так как понимаем его поведение и даже если оно нам не нравится, но мы знаем как себя вести с ним.
Удачи, вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня такой вопрос. Меня постоянно пинают и наезжают, и я как дура обтекаю, а так хочется постоять за себя.
Совет психолога:
|
Добрый день! Возможно, вы слишком воспитана и от этого и страдаете. Вероятно, вам мама в детстве говорила, что надо быть хорошей девочкой и не грубить, не драться, не шуметь, ну в общем, быть идеальной. И вы выросли девочкой, которая не умеет защищать свои границы и вечно чувствует себя жертвой. Могу предположить, когда вы сталкиваетесь с грубостью и хамством, то впадаете в ступор. Потом расстраиваетесь, ругаете себя за то, что не ответили на хамство. Думаете, что надо было сделать так-то, сказать то-то, но как говорят «поезд ушел». Чтобы успешно защищать свои границы, необходимо потренироваться. Предлагаю вам замечательное упражнение, которое называется «Нappy end». Суть упражнения в следующем. Вспомните ситуацию, когда вам нахамили или как вы говорите, наехали, и вы очень расстроились. Оцените свое эмоциональное состояние в этой ситуации по шкале от –10 до +10. Теперь подумайте, как бы вы могли по-другому отреагировать в этой ситуации, чтобы защитить границы и улучшить это состояние. Например: «Я правильно поняла, вы сейчас хамите?», «С какой целью вы сейчас меня унижаете?», «Вы хотите сейчас меня задеть? Зачем?», «Извините, но я знаю свои права и не соглашусь с вами», «Спасибо, что показали свое истинное лицо. Я оценила», «Да, я та сама дура из юридического отдела. Внимательно слушаю вас» и т.д. Возможно, у вас есть и свои варианты. Вновь представьте себе эту ситуацию, но уже с «новым поведением». Отлично! Сейчас оцените в баллах (от –10 до +10), как изменилось ваше состояние. Если вы «вышли в плюс», то я вас поздравляю! Это и есть happy end! Для большего эффекта можете написать себе шпаргалку с несколькими супер вариантами для успешного завершения неприятной для вас ситуации. А теперь начинайте отрабатывать навык эффективной защиты. Удачи, вам! |
Вопрос психологу
Здравствуйте! Мы с молодым человеком живет три года. Я решила родить ребенка, хотя мой молодой человек против и говорит, что если забеременею, то мы расстанемся и помогать он не будет. Но почему? Я его люблю и все равно рожу.
Совет психолога:
Добрый день! Думаю вопрос не по адресу и его лучше задать молодому человеку. НО! Давайте порассуждаем! В предложении «Я его люблю и все равно рожу» я не понимаю о чем это и что является ключевым.
Если предположить, что «Я его люблю», но тогда я не просто слушаю человека, а я его слышу. И если он говорит, что пока не время рожать детей или как-то по-другому объясняет свою позицию, то, как минимум необходимо его слышать. Конечно, можно и нужно обсуждать эту тему, задавать вопросы.
Если же ключевая фраза «все равно рожу», то складывается ощущение, извините, что это говорит маленькая капризная девочка, которая топает ножками, чтобы получить желаемое. Эгоизм – я хочу и буду, а мнение других меня не интересует. Такое можно слышать от детей, например в магазине, которые настойчиво просят игрушку, но вы, я так думаю, взрослая девушка и даете себе отчет, что рождение ребенка это не покупка куклы. Насколько вы готовы принять позицию родительства не на словах, а в реалии? Насколько вы готовы принять позицию матери-одиночки, если молодой человек не отступит от своих слов?
И вообще, какая роль отводится этому ребенку? Не многовато ли вы на него возлагаете? А если ваши ожидания не оправдаются, какие ваши действия? Ведь после рождения нельзя отказаться от ребенка и сказать, что все, я наигралась с ним, и он не выполнит ту миссию, которую на него вы возложили. Как дальше будете относиться к ребенку, если молодой человек откажется от ребенка и не будет вам помогать? Постарайтесь ответить на эти вопросы с позиции взрослого человека.
Удачи, вам!
Вопрос психологу
Здравствуйте! Мне много лет и я не могу выйти замуж не потому, что старая, а потому, что моя мама против всех моих избранников. Она как-то умело их отпугивает от меня или меня от них, сама не пойму. Что делать?
Совет психолога:
Добрый день! Информации недостаточно, но если я правильно понимаю, то ваша мама одна, т.е. без партнера. Как правило, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие, чем отношения сына с матерью, а если мама одна воспитывает дочь, то они взаимозависимые с прочной пуповиной.
Если мать не построила свою личную жизнь (даже если не из-за ребенка), то она относятся к дочери как личной собственности, не желая ее ни с кем делить. Как правило, такие девочки воспитываются на материнских установках: «Я все отдала тебе», «Я живу для тебя», «Я ради тебя не вышла замуж», «Ты единственная опора и надежда», «Все мужики козлы», «Если уйдешь, то я умру (заболею)» и при необходимости болезнь наступает, как способ удержать дочь возле себя. Поэтому, когда дочь пытается создать свою семью, то мать не желает терять своей власти над дочерью, и пытается сделать все возможное и невозможное, чтобы сохранить свой внутренний баланс.
Дочь же в свою очередь, чтобы угодить и не огорчать мать, готова пойти на любые жертвы вплоть до разрушения собственной личной жизнь.
Главные причины такого поведения мамы – материнский эгоизм, желание безраздельно «владеть» своим ребенком и если «Раньше я наполняла твою жизнь, то сейчас твоя очередь…». Главные причины поведения дочери – «я должна и обязана быть хорошей девочкой, ведь мама пожертвовала всем ради меня».
В этом есть глубинные психологические причины, но это уже предмет консультационной работы.
Хотите построить свою личную жизнь, выйти замуж, а может уехать в другой город, то поторопитесь («Мне много лет и я не могу выйти замуж…») к психологу. Пора «перерезать пуповину» и позволить себе и маме жить самостоятельно и получать удовольствие от свободы.
Береги себя!
Вопрос психологу
Здравствуйте! У вас в Инстаграм представлены фотографии, демонстрирующие, как написано, распространенные ошибки, которые допускают матери в воспитании своих детей. Скажите, а в чем ошибка, если я очень люблю и забочусь о своем ребенке или говорю ему кем быть во взрослой жизни?
Совет психолога:
Добрый день! Всем известно, что основная задача родителей – это уход и забота о подрастающем поколении и я очень рада, что вы любящая и заботливая мама. Но эта экспозиция показывает именно ошибки, то есть «перегибы» в воспитании. Например, смотрите, можно любить и заботиться о ребенке так, что бы он знал и чувствовал родительскую любовь и поддержку, но при этом был «свободен» от этой любви. А когда любви и заботы так много, что ребенок начинает «задыхаться», то радости это не приносит, а желание освободиться от нее будет очень сильным. Или, например, мама всю жизнь хотела быть балериной, врачом, юристом и т.п., но по каким-то обстоятельствам этого не суждено было свершиться. И тогда мама реализует СВОЮ мечту под благовидным предлогом, типа совет (но от которого отказаться нельзя!) с помощью своих детей. И поверьте, она будет говорить, что это забота о ребенке, ведь она прожила больше, она мудрее и т.д. Другой пример, мамины страхи настолько велики, что она ограничивает своего ребенка от нормальной жизнедеятельности: с этими дружить нельзя, научат курить, матом ругаться и т.п.; туда нельзя ходить, там может быть маньяк, который что-то сделает; эти книги нельзя читать, там много пошлости; бегать нельзя, можно упасть и сломать ногу и т.д.
Теперь, я думаю, вы поняли, что ошибки воспитания, это то, что не дает ребенку развиваться и наслаждаться своей жизнью в кругу своих сверстников, жить своими интересами, имеет право выбора, а не реализовывать материнские несбывшиеся мечты и т.д.
