Вопрос-Ответ

Добрый день! Вы знаете, почему-то ваш вопрос напомнил мне «Сказку о рыбаке и рыбке». Помните? А.С. Пушкина. Если я правильно поняла из вашего вопроса, то все «хочу» только ваши. Хотелось бы узнать, а что хочет ваш муж? Как вы помогаете мужу, чтобы реализовать свои и его желания?

Могу предположить, что ваш муж и до брака был таким, как вы его характеризуете. Возможно, вы сами возложили на него ожидания, и теперь они не оправдываются.

Если же он до брака действительно был целеустремленным, энергичным и т.п., тогда подумайте, что произошло в его жизни такого, что так резко изменило его?

Интересно, а как бы вы отреагировали на его запрос перевоспитать вас?

Добрый день! Если я правильно поняла, то Вас беспокоит не факт мата, а

«зачем он нас позорит?» То есть Вас волнует то, что о Вас подумают, мнение других людей. Так это не про Вашего ребенка, а про Ваше взросление и выстраивание своих границ. И странно, «ему всего 14 лет», то значит, в каком-то другом возрасте Вам не будет стыдно, и мнение других Вас не будет беспокоить? Но, все же давайте поговорим про подростковый мат в рубрике «Записки на полях».

Добрый день! Так ведь Ваша мама как раз этим и занимается. Посмотрите, какой бонус она получает от этой заботы и тогда Вам все станет ясно.

Берегите себя!

Добрый день! В данном случае сложно ответить однозначно, так как недостаточно информации, но смею предположить, что все же в большей степени дело не в Вашей матери, а в Вас.

Во-первых, у любых РОДИТЕЛЕЙ есть два основных страха. Первый – страх смерти ребенка и второй – это страх его взросления. Если причину первого мы еще можем объяснить, то со вторым все намного сложнее, так как этот страх бессознательный, следовательно, сложно осознаваемый самим родителем.

Во-вторых, (схож с предыдущим), возможно, она просто одинокая женщина и с одной стороны головой понимает, что дочь взрослая и должна жить своей жизнью, но подсознание не хочет принять это, потому что она станет одинокой и ее жизнь опустеет. Какой выход видит она? Правильно, «отжать» Вашу жизнь и тем самым наполнить свою.

В-третьих, возможно, констатируя Ваш возраст, она (Ваша мать) уточняет, что Вы взрослая, но Ваше поведение говорит об обратном. Есть вероятность, что когда она увидит Ваши взрослые поступки, то она «…отстанет от меня». Следовательно, объяснять ей ничего не надо, надо просто взять и повзрослеть.

Хотите стать взрослой и самостоятельной, значит сделайте первый шаг! Позвольте себе повзрослеть и начать жить своей жизнью, а как, Вы точно знаете!

Удачи!

Добрый день! Эта фигня называется – синдром отложенной жизни. Человек воспринимает свою жизнь как подготовку к какому-то очень важному событию в будущем и убежден, что только после этого события начнется его счастливая жизнь и вот тогда он заживет по-настоящему.

Официально данный синдром не является заболеванием или психическим расстройством, но все же синдром отложенной жизни негативно влиять на человека.

По этому поводу написало отличное стихотворение.

ПРО ГРУШИ ИЛИ СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

Ей подарили ящик спелых груш.

Красивых, сочных, сладких и пахучих.

Она собралась приготовить пунш

И скушать фрукт, конечно, самый лучший.

Но, оказалось в ящике одна

Из груш уже была слегка с изъяном:

Подпортилась, подгнила, потекла,

Но женщина выбрасывать не стала.

«Хороший фрукт. Подумаешь – пятно:

Я вырежу. Съем эту. Завтра точно

Я выберу из лучших. Решено!

И буду наслаждаться грушей сочной.»

Но незадача: завтра вновь нашла

Другую грушу, что слегка примялась.

«Ну, съем сегодня эту. Не беда.

Ведь груш осталось в ящике немало.»

Всё повторилось и на завтра вновь.

Так день за днём по грушке пропадало.

А женщина вздыхала: «Ну, потом....»

Ей ни одной хорошей не досталось...

Как часто мы, вот так же, на «потом»

Откладываем вазу, скатерть, платье...

По сути, экономя, не живём,

Но, ждём особый день и жизнью платим.

А время невозможно задержать,

Остановить, на паузу поставить.

И если будем так же продолжать,

То не успеем ничего исправить.

МОРАЛЬ ПРОСТА: нельзя пожить «потом»!

Начните с наслажденьем жить сегодня.

Иначе жизнь пройдёт «порожняком»

В погоне за «снежинкой прошлогодней».

Наденьте самый лучший свой наряд.

На стол поставьте лучшую посуду.

Начните смело сердцу доверять:

Другого шанса лучше жить не будет...

                                                           автор: Алёна Гавенаускене-Колосовская

Добрый день! Так это Ваше право. У Вас же есть в этом свой интерес. Всегда есть кто-то (в Вашем случае мать), на кого можно переложить всю ответственность за свои неудачи и оправдать себя в любой ситуации.

Если все же захотите разобраться и изменить ситуацию, приходите. В удобной и комфортой обстановке найдем глубинные мотивы и позволите себе повзрослеть.

Удачи, Вам!

Добрый день! Ой, да бросьте, Вы. Сейчас жертвы не в моде.

Что скрывает Ваше сообщение? Чего хотите?

Хотите, чтобы Ваши дети, повзрослев, начали чувствовать себя виноватыми и должными за то, что Вы не захотели прожить счастливую жизнь из-за своих страхов? Да, это будет. А не жалко свою жизнь? Она (жизнь) нам дана одна, и потом исправить уже ничего не получится.

В своей практике ни разу не встречала человека, который бы хотел сказать своим родителям СПАСИБО за то, что они были несчастны в браке, но сохранили семью ради него. За то, что они научили его «правильно» строить отношения постоянно ссорясь, обижая друг друга словами и действиями, не обращали внимания на него.

Я Вас ни к чему не призываю. Просто может встретиться лицом к лицу со своими страхами, трезво оценить свои возможности и позволить себе наслаждаться жизнью.

Береги, любите и цените себя и свою жизнь!

Добрый день! Во-первых. Интересно, как Ваш муж понял, что Вы «не любите его ребёнка»? И что значит «любить»? Спросите его, и тогда Вам станет понятно, какие «геройские поступки» он ждёт от Вас. Во-вторых. Вы не должны любить этого ребёнка, но Вы должны уважительно к нему относиться (когда Вы решили связать свою жизнь с этим мужчиной, у него уже был ребенок и Вы, наверняка, это приняли), а также обеспечивать его безопасность, т.к. это ребёнок.

Берегите себя и свою семью!

Добрый день! В вашем повествовании нет вопроса. Если Вы хотите спросить, что можно сделать, чтобы видеться с ребенком, то Вам лучше обратиться к юристу.

Если же Вы хотите спросить, почему жена так себя ведет и что Вам делать, то, наверное – ничего. Просто сделайте шаг назад. Не давите на нее. Дайте ей «насладиться» местью за ту боль, что Вы причинили ей. Пройдет время и все встанет на свои места. Чем больше Вы давите и требуете, тем больше получаете сопротивление. 

Добрый день! Начнем с того, что это не они попадаются, а она их (подсознательно) ищет или, правильно сказать, выбирает.

Наверняка, каждый родитель мечтает, чтобы его девочка или мальчик были хорошими.

А кто такой, «хороший ребенок»? По определению – это маленький мальчик или маленькая девочка обладающий положительными качествами, свойствами, вполне отвечающий своему назначению.

Но большинство родителей, когда говорят о «хорошем ребенке» хотят, чтобы он (дочь или сын) соответствовал их ожиданиям: тихий, скромный, спокойный, послушный, выполняет все их требования и отказывается от своих желаний, если они идут в разрез с родительскими. «Удобный» и им можно гордиться, а лучше хвастаться. Из этого следует, что он должен быть идеальным и родителям не мешал. Вот наша девочка такая (я так понимаю). А теперь вопрос: кто-нибудь спрашивает эту хорошую девочку, что она хочет? А почему что-то не хочет? И т.п.

Дальше вырастает наша «хорошая девочка», которая всем удобна, всем что-то должна и боится она взбрыкнуть и сказать НЕТ. Нельзя. Зависима от чужого мнения, так как мама постоянно говорила «Что скажут соседи, родственник, коллеги» и т.д. В общем, живет в родительских установках, которые ограничивают ее, а так хочется плюнуть на всех и на все и стать «плохой девочкой», которая может сказать НЕТ или не хочу или не буду, но очень страшно это сделать. И вот тогда в ее жизни появляется он – «плохой парень», который наглый, дерзкий, умеющий отстаивать свои границы и нарушать чужие. И рядом с ним, наша «хорошая девочка», начинает чувствовать себя сильной, уверенной, защищенной, которая может реализовать все свои мечты и послать всех туда, «где Макар телят не пас». «Вернуть» родительские установки и запреты и позволить себе жить своей, взрослой жизнью.   

Какой же вывод? Начните слушать и слышать свою дочь. Позвольте ей иметь свое мнение и выражать его, даже если оно отлично от вашего. Позвольте ей заниматься тем, что ей нравится, а не тем, что будет престижно или круто сказать своим друзьям и коллегам. Начните разговаривать со своей дочерью по душам, ведь ближе, чем вы у нее никого нет.   

Будьте счастливы!