АКЦИЯ!
Индивидуальная консультация

1 час — 1500₽, 1,5 часа — 1900, 2 часа — 2400₽
Пакет из 3-х консультаций — 3600₽
Семейная консультация
1,5 часа — 2500₽ Пакет из 3-х консультаций — 6600₽
Skype (Viber, What’s App) 1 час — 1500₽

Вопрос-Ответ

Вопрос психологу

Доброго дня! Мне уже достаточно лет и я хочу выйти замуж, хочу семью, хочу детей, но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми. Какой мне от них толк не понимаю. Пожалуйста, подскажите, что мне делать?

Добрый день! Да, такое в жизни бывает. Девушки, которые влюбляются в женатых мужчин, как правило, имеют глубинные проблемы. Причем Вы сами видите в этом закономерность («…но почему-то постоянно встречаюсь с женатыми…»). Предлагаю Вам поразмышлять на тему страхов, связанных с отношениями. Порой девушки влюбляются в заранее недоступных (недосягаемых) мужчин и в данном случае это женатые (кстати, кумиров и знаменитостей сюда же можно причислить!). Такой «любовью» они как бы оберегают себя (бессознательно!) от реальных отношений. Как правило, причина – это родительские установки, будем более точными – материнские установки, которые даются еще в детстве. Страх начинать серьезные отношения идет от матери, которая на протяжении всего времени говорила (давала установку) что, например, «все мужики козлы и ждать от них ничего хорошего не стоит»; «все мужики предатели и изменники» и т.д. Если девочка в процессе взросления слышит от матери только негативную оценку мужчин, то она как губка, впитывая в себя эти установки, став взрослой, строит отношения только с «безопасными» мужчинами, таким образом, оберегая себя от боли и страданий. Не зря говорят, что будущий успех ребенка зависит от родительских установок.

Далее могу предположить, что в жизни вашей мамы был не один брак, и все они заканчивались одинаково: «Все мужики козлы». Вот вам и жизненный сценарий, то есть жизненный план, который человек создает ещё в детстве, под значительным влиянием родителей или близких людей.

Ну что ж, если Вас не устраивает Ваш жизненный сценарий, то Вы всегда можете его переписать. Для это необходимо просто начать жить осознанно.

И здесь вам в помощь психолог!

Приходите и вместе перепишем ваш жизненный сценарий! 

Берегите себя и будьте счастливы!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Разлюбила мужа, наверное. Хочу с ним развестись, но жалко дочь. Что делать?

Добрый день! Обращаюсь ко всем девочкам, пожалуйста, оставляйте манипуляции для своих мужей. Что можно ответить на вопрос: «Что делать?», если Вы «Хочу с ним развестись». По ощущению, цель Вашего вопроса направлена на то, чтобы муж начал исправляться и соответствовать Вашим ожиданиям. Типа запугать его. Так Вы так ему и скажите: «Дорогой, Ты (например!) добрый, внимательный, заботливый, но мне не хватает того-то и того». И причем тут дочь? Почему ее жалко? Потому, что она не будет больше видеть, например, ваших скандалов? Так как по мне, это замечательно. Зачем ей видеть и учиться строить «неправильную» любовь?

Начните говорить с мужем открыто (без манипуляций) и будет Вам счастье! И не трогайте ребенка.

Удачи, Вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Разводимся с мужем. Дочь плачет. Как объяснить ей, что я ненавижу ее отца?

Добрый день! Вы серьезно думаете, что вашей дочери эта информация поможет справиться с данной ситуацией?

Это Ваши отношения с мужем, так Вы и решайте их между собой. Зачем втягивать ребенка и настраивать ее против отца?

В этой ситуации Ваша дочь должна знать, что не является причиной вашего развода. И о том, что вы оба любите ее и всегда будете рядом.

В помощь Вам психолога. С ним Вы сможете отработать все свои обиды и страхи, а также построить траекторию выхода из данной ситуации.

Удачи, Вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Я встречаюсь с женатым мужчиной. Как-то рассказала своей подруги, а она прекратила наше общение. Не поняла. Какое ей дело до моей личной жизни?

Добрый день!

Можете не переживать. Вашей подруги нет дела до вашей личной жизни. Но ей есть дело до своей личной жизни, и она просто решила ее уберечь, видя в вас опасность.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мой муж всегда обижается, когда я делаю ему замечание. Он вечно дуется или орет и говорит, что я злая. А как еще донести до него, что он криворукий.

Добрый день! Могу предположить, что когда вы сообщаете мужу о своем недовольстве, то вы это делаете очень грубо и эмоционально («…считает меня злой»).

Как вы думаете, что он чувствует, когда вы в красках проходитесь по его личности?

Теперь поставьте себя на его место. Прочувствовали, как это «мило и трогательно». Ну что, какие выводы?

Мы все не идеальны и иногда косячим, но это не значит, что нас надо обижать, оскорблять и унижать. Предлагаю вам в помощь уникальный способ, используя который вы никогда не обидите своего партнера. Называется он принцип бутерброда (shit sandwich). Думаю, из названия вы поняли, что высказывания негативных замечаний и комментариев скрывается между положительной оценкой и похвалой. То есть высказывание строится по схеме «похвала – критика – похвала». Преимущество «бутерброда» в том, что он смягчает критику и упрощает ее восприятие. Например:

«(похвала) Дорогой, праздник, который организовал, прошел замечательно. Всем друзьям и родителям очень понравился, а моя мама так визжала от радости, что охрипла.

(критика) Но вот выступление с мыльными пузырями создало мне проблемы, так как пол был мокрым и скользким. Мне пришлось в нарядном платье стоять попой кверху и протирать его.

(похвала) Но я очень благодарна тебе! Таких счастливых друзей и родителей я давно не видела».  

Успехов, вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте. Мой муж похож на моего отца. Что делать?

Добрый день! Ничего нет удивительного, что ваш муж похож на вашего отца. Мы подсознательно выбираем себе партнеров похожих на наших родителей. Хоть и говорим типа «только не такую как моя мать (отец)», а в итоге выбираем именно таких. Потому что, живя с ними, у нас отработан годами паттерн поведения, и встречая человека похожего на родителя, мы вступаем с ним в отношения, так как понимаем его поведение и даже если оно нам не нравится, но мы знаем как себя вести с ним.

Удачи, вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте! У меня такой вопрос. Меня постоянно пинают и наезжают, и я как дура обтекаю, а так хочется постоять за себя.

Добрый день!

Возможно, вы слишком воспитана и от этого и страдаете. Вероятно, вам мама в детстве говорила, что надо быть хорошей девочкой и не грубить, не драться, не шуметь, ну в общем, быть идеальной. И вы выросли девочкой, которая не умеет защищать свои границы и вечно чувствует себя жертвой.

Могу предположить, когда вы сталкиваетесь с грубостью и хамством, то впадаете в ступор. Потом расстраиваетесь, ругаете себя за то, что не ответили на хамство. Думаете, что надо было сделать так-то, сказать то-то, но как говорят «поезд ушел». Чтобы успешно защищать свои границы, необходимо потренироваться.

Предлагаю вам замечательное упражнение, которое называется «Нappy end». Суть упражнения в следующем.

Вспомните ситуацию, когда вам нахамили или как вы говорите, наехали, и вы очень расстроились.

Оцените свое эмоциональное состояние в этой ситуации по шкале от –10 до +10. Теперь подумайте, как бы вы могли по-другому отреагировать в этой ситуации, чтобы защитить границы и улучшить это состояние. Например: «Я правильно поняла, вы сейчас хамите?», «С какой целью вы сейчас меня унижаете?», «Вы хотите сейчас меня задеть? Зачем?», «Извините, но я знаю свои права и не соглашусь с вами», «Спасибо, что показали свое истинное лицо. Я оценила», «Да, я та сама дура из юридического отдела. Внимательно слушаю вас» и т.д. Возможно, у вас есть и свои варианты.

Вновь представьте себе эту ситуацию, но уже с «новым поведением». Отлично! Сейчас оцените в баллах (от –10 до +10), как изменилось ваше состояние. Если вы «вышли в плюс», то я вас поздравляю! Это и есть happy end!

Для большего эффекта можете написать себе шпаргалку с несколькими супер вариантами для успешного завершения неприятной для вас ситуации. А теперь начинайте отрабатывать навык эффективной защиты.

Удачи, вам!

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мы с молодым человеком живет три года. Я решила родить ребенка, хотя мой молодой человек против и говорит, что если забеременею, то мы расстанемся и помогать он не будет. Но почему? Я его люблю и все равно рожу.

Добрый день! Думаю вопрос не по адресу и его лучше задать молодому человеку. НО! Давайте порассуждаем! В предложении «Я его люблю и все равно рожу» я не понимаю о чем это и что является ключевым.

Если предположить, что «Я его люблю», но тогда я не просто слушаю человека, а я его слышу. И если он говорит, что пока не время рожать детей или как-то по-другому объясняет свою позицию, то, как минимум необходимо его слышать. Конечно, можно и нужно обсуждать эту тему, задавать вопросы.

Если же ключевая фраза «все равно рожу», то складывается ощущение, извините, что это говорит маленькая капризная девочка, которая топает ножками, чтобы получить желаемое. Эгоизм – я хочу и буду, а мнение других меня не интересует. Такое можно слышать от детей, например в магазине, которые настойчиво просят игрушку, но вы, я так думаю, взрослая девушка и даете себе отчет, что рождение ребенка это не покупка куклы. Насколько вы готовы принять позицию родительства не на словах, а в реалии? Насколько вы готовы принять позицию матери-одиночки, если молодой человек не отступит от своих слов?

И вообще, какая роль отводится этому ребенку? Не многовато ли вы на него возлагаете? А если ваши ожидания не оправдаются, какие ваши действия? Ведь после рождения нельзя отказаться от ребенка и сказать, что все, я наигралась с ним, и он не выполнит ту миссию, которую на него вы возложили. Как дальше будете относиться к ребенку, если молодой человек откажется от ребенка и не будет вам помогать? Постарайтесь ответить на эти вопросы с позиции взрослого человека.

Удачи, вам!  

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне много лет и я не могу выйти замуж не потому, что старая, а потому, что моя мама против всех моих избранников. Она как-то умело их отпугивает от меня или меня от них, сама не пойму. Что делать?

Добрый день! Информации недостаточно, но если я правильно понимаю, то ваша мама одна, т.е. без партнера. Как правило, отношения дочери с матерью всегда более тесные и близкие, чем отношения сына с матерью, а если мама одна воспитывает дочь, то они взаимозависимые с прочной пуповиной.

Если мать не построила свою личную жизнь (даже если не из-за ребенка), то она относятся к дочери как личной собственности, не желая ее ни с кем делить. Как правило, такие девочки воспитываются на материнских установках: «Я все отдала тебе», «Я живу для тебя», «Я ради тебя не вышла замуж», «Ты единственная опора и надежда», «Все мужики козлы», «Если уйдешь, то я умру (заболею)» и при необходимости болезнь наступает, как способ удержать дочь возле себя. Поэтому, когда дочь пытается создать свою семью, то мать не желает терять своей власти над дочерью, и пытается сделать все возможное и невозможное, чтобы сохранить свой внутренний баланс.

Дочь же в свою очередь, чтобы угодить и не огорчать мать, готова пойти на любые жертвы вплоть до разрушения собственной личной жизнь.

Главные причины такого поведения мамы – материнский эгоизм, желание безраздельно «владеть» своим ребенком и если «Раньше я наполняла твою жизнь, то сейчас твоя очередь…». Главные причины поведения дочери – «я должна и обязана быть хорошей девочкой, ведь мама пожертвовала всем ради меня».

В этом есть глубинные психологические причины, но это уже предмет консультационной работы.

Хотите построить свою личную жизнь, выйти замуж, а может уехать в другой город, то поторопитесь («Мне много лет и я не могу выйти замуж…») к психологу. Пора «перерезать пуповину» и позволить себе и маме жить самостоятельно и получать удовольствие от свободы.

Береги себя!

Вопрос психологу

Здравствуйте! У вас в Инстаграм представлены фотографии, демонстрирующие, как написано, распространенные ошибки, которые допускают матери в воспитании своих детей. Скажите, а в чем ошибка, если я очень люблю и забочусь о своем ребенке или говорю ему кем быть во взрослой жизни?

Добрый день! Всем известно, что основная задача родителей – это уход и забота о подрастающем поколении и я очень рада, что вы любящая и заботливая мама. Но эта экспозиция показывает именно ошибки, то есть «перегибы» в воспитании. Например, смотрите, можно любить и заботиться о ребенке так, что бы он знал и чувствовал родительскую любовь и поддержку, но при этом был «свободен» от этой любви. А когда любви и заботы так много, что ребенок начинает «задыхаться», то радости это не приносит, а желание освободиться от нее будет очень сильным. Или, например, мама всю жизнь хотела быть балериной, врачом, юристом и т.п., но по каким-то обстоятельствам этого не суждено было свершиться. И тогда мама реализует СВОЮ мечту под благовидным предлогом, типа совет (но от которого отказаться нельзя!) с помощью своих детей. И поверьте, она будет говорить, что это забота о ребенке, ведь она прожила больше, она мудрее и т.д. Другой пример, мамины страхи настолько велики, что она ограничивает своего ребенка от нормальной жизнедеятельности: с этими дружить нельзя, научат курить, матом ругаться и т.п.; туда нельзя ходить, там может быть маньяк, который что-то сделает; эти книги нельзя читать, там много пошлости; бегать нельзя, можно упасть и сломать ногу и т.д.  

Теперь, я думаю, вы поняли, что ошибки воспитания, это то, что не дает ребенку развиваться и наслаждаться своей жизнью в кругу своих сверстников, жить своими интересами, имеет право выбора, а не реализовывать материнские несбывшиеся мечты и т.д.

Всего записей: 69
Страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 |