КТО ТЫ, ЖЕРТВА АБЬЮЗЕРА? (заметки на полях)

Тему «абьюзер в отношениях» только ленивый не поднимал. И я писала про этот тип мужчин. Но посмотрим еще раз, но немного под другим углом, то есть ни кто такой абьюзер, а как девушки умудряются стать жертвой абьюзера. Уже все знают (или почти все!!!) кто такой абьюзер. Давайте же уточним. Абьюзер – это человек, который для достижения своей цели совершает психологическое, физическое или экономическое насилие.

Все говорят и пишут, что «как только вы поняли, что попали в «сети» абьюзера, немедленно уходите от него». Сказать простое. Сделать это очень сложно. Спросите почему? Наверняка наблюдали летом, как бабочка, попавшая в паутину паука, пытается вырваться из нее. И ведь не вырвется. Вот тоже самое происходит с женщиной. Ну, почти тоже самое. Она также пытается вырваться. Она уже собирает вещи, но ни так-то было. Абьюзер ее и держать не будет, а она все равно не уйдет. Потому, что у абьюзера есть два варианта поведения. Первый: когда абьюзер чувствует, что его партнер слаб, он его атакует («Да кому ты нужна такая», «Скажи спасибо, что я терплю тебя и не бросаю» и т.п.). Таким образом он самоутверждается над жертвой. Жертва, свято веря в это, становится еще слабея, и даже не допускает мысли уйти. Второй, если жертва все-таки делает попытки уйти, абьюзер начинает обещать, что будет меняться, что пойдет к психологу, расскажет какой он бедный и несчастный, как ее любит и умрет без нее. Ей станет его жалко. Она не может позволить себе «убить» его. А потом наша жертва еще будет рассказывать, какой он бедный и несчастный, внимательный и заботливый, и сколько у него плюсов.

Подруги, родители, родственники на все это смотрят и говорят: «Дура! Неужели ты не видишь, что он играет с тобой? Он получает удовольствие, издеваясь над тобой. Да что ж это у тебя за собачья любовь? Бросай его». Нам просто сказать, ей сложно выйти из этих отношений.

Так в чем же проблема? Почему наша «бабочка-жертва» не может взять и уйти. А проблема вот в чем.

Мы входим в отношения со своим сценарием семейной жизни, который берем в родительской семье. И если в родительской семье отец или мать  могли не замечать, унижать, бить, указывать на недостатки, сравнивать с другими и т.п. – с этим мы пойдем во взрослую жизнь. То есть недолюбленные, униженные, недооцененные, оскорбленные, с низкой самооценкой, с дикой потребностью в любви, в тепле, во внимании и заботе. И во взрослой жизни жертва выбирает себе в партнеры, мужчину похожего на родителя,  пытаясь компенсировать этот дефицит (любви, тепла, внимания, заботы и т.д.).

Сначала ее отношения очень похожи на идеальные. Молодой человек красиво ухаживает, демонстрирует любовь и заботу, девушка воспринимает это как любовь, которую она так ждала от родителей,  но как только «бабочка» вязнет в «паутине», она начинает понимать, куда она попала.

Чем дольше продолжаются эти отношения, тем больше жертва становится уязвимой и зависимой от абьюзера, так как его основная задача убедить свою жертву в том, что она никто и звать ее никак, то есть сделать ее инвалидом физическим и эмоциональным.

Как же разорвать эту «паутину»? Терапия!  Необходима терапия, для того, чтобы разобраться в своих психологических проблемах  и изменить свой паттерн поведения и тогда став «сильной» вырваться из этих отношений. Если не проработать свои проблемы, то можно предположить, что выйдя из этих отношений, следующие будут аналогичными, так как жертва ищет палача.